Oomph Das Letzte Streichholz
viernes, 30 de enero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
Rebazando los limites de lo Grotesco
Parece que alguien no tenia ganas de tener un hijo y lo tiro al jardín que gente mas cruel como se atreven a dejar a semejante fealdad pudrirse en el jardín eso daña al medio ambiente tan fácil que hubiera sido descuartizarlo y dejarlo en la basura
Hay que ojotes
Miren los bodokes ahora también se entregan por correo pero a veces a la gente no les gustan y los dejan pudrir en el jardín
A este le gusta mucho leer el periódico
Este bodoke es algo tímido le gusta esconder su cara de tras de su pie putrefacto
Este bebe disfruta pasar sus días retozando muerto en el césped a poco no se le ve relajado
viernes, 23 de enero de 2009
Pendejadas que uno se encuentra en el chat
Por alguna razón hace unos días me dio por meterme a un chat y yo como no conozco ninguno por que me caga sociabilizar virtualmente solo escribí chat en Google y me metí a la primera pagina que salio y ahí me meto a al chat de México primero me quede un rato chismeando de que hablaban y creo que no hablaban de nada en especial fueron diez minutos de weyes tratando de cyber ligar pero ahora ye me gusto el piche chat quizá sea por que encuentro cada cosa ahí que digo no mamen o por que me gusta perder el tiempo bueno estas son algunas de las cosas que encontré ahí
Estos son los tipos de persona que encontrado en el chat
Desesperados sexuales: estos llegan y dicen hola alguna chica linda de X ciudad y dicen esto unas 17 veces hasta que alguien los pela y cuando les hace caso una chica la tratan como si fuera una puta reyna practicamente suplican atencion su objetivo es llegar a tener sexo con alguna de las chicas que les hace caso en conclusión es demaciado pendejo o demaciado feo para ligar en la vida real suelen pasar mucho tiempo con manuela
Gordas engaña pendejos: estas mujeres o al menos eso dicen ser solo buscan atención masculina ya que al no ser muy atractivas para la vista, nadie las pela su objetivo es tener la atención de cualquier hombre cosa que no les resulta muy difícil pues por alguna extraña razón el 50% de los hombres que están en el chat cree que todas las mujeres al otro lado de la pantalla están buenas ( el otro 30 % están igual de feos que la gorda asi que les da igual el y 20% restante no esta interesado en cyber ligar ) al final cuando la gorda alcanza su objetivo esta se siente realizada en caso de no alcanzarlo esta se ira directo hacia el refrigerador
Pene 25 cm, pero para adentro : Este es una variación del desesperado sexual solo que es mas divertido verlo suelen tener un nombre como"pene 25 cm cam", "super pene", o incluso "Super Macro Pene Magno O yeah" no se que chingaos se les pasa por la cabeza, bueno supongo que han de pensar que asi van a conseguir no pasar solos la siguiente noche o quizá solo quieren compensar algo mas
Chica que solo quiere subir su ego : Chica normal, puede que sea linda puede que no como sea entran a para ver como los desesperados sexuales se pelean por ella y asi vanagloriarse y subir su ego se distingue de la Gorda engaña pendejos por no se le ve tan desesperada por atención
Pero también existen los sujetos que no encajan en ninguna clarificación como estos
Pene 3 cm : no se que chingaos pretendía este wey, pero andaba presumiendo sus 3 cm e invitando a hombres y mujeres a que lo vean por la cam
Pendeja que se hacia llmar la mas buena : decia que estaba bien buena y y nos ofrecía mandarnos unas fotos de ella de todos modos no la pelaban yo y otros cabrones estábamos discutiendo importantes dudas existenciales como discutir sobre que hibamos a cenar mañana
wey odia todo : solo entro y se puso decir odio a todo decíamos webos y el odio los webos decían hola y el odio los holas y así se seguía nunca supe cual era su chiste pero bueno se fue después de media hora de lo anterior
Drogos mayores fanáticos de los bettles : Una chica bien mariguana y su complice igual de fumado hablaban sobre la luz el camino de la luz y de los bettles y fumadas por el estilo creo que trataban de que me uniera a su secta pero luego mencionaron al vegetarianismo y entonces dije no mamen no me gustan las sectas y menos vegetarianas quizá si fuera una secta caníbal con orgías sangrientas y sacrificios humanos ( ya mencione que estoy medio loco ) si me hubiera unido
Hiriendo la sensibilidad del espectador
Esta niña gusta de pasar su tiempo poniendo la cabeza debajo enormes camiones de 18 ruedas bueno creo que no es un juego muy saludable de vez en cuando tu cabeza puede estallar y las cabezas no vuelven a crecer a asi que laccion aprendida este dia es cuida tu cabeza estas no vuelven a crecer HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
SOY UN MALDITO INSENSIBLE HAHAHAHAHAHAHAHA
martes, 20 de enero de 2009
La cancion industrial del dia
Ruoska Tuonen viemää
Grupo con un estilo parecido al de Rammstein son de finlandia y llevan creo 5 discos
Mi contador de visitas se reinicio NOOOOOOOOOO
Estaba yo buscando una plantilla chingona para mi blogentonces encontre esta que se llama My world que hasta le cambie el nombre a mi blog de lo tanto que me gusto, me sale un mensaje de se van a eliminar varias cosas, esta seguro y pues que se elimina mi contador y ya hiba a llegar a las 200 ademas el promedio de tiempo en el sitio es de 4 y cacho de minutos o sea que hay gente que si considera interesa interesante lo que escribo y eso se siente chingon pero bueno ya revivi a mi contador con ayuda de las esferas del dragon aunque empezo de zero una vez mas
Leia Mais…sábado, 10 de enero de 2009
UNA HISTORI TAN GRANFIOSA, FURIOSA Y PROFUNDA COMO UNA PATADA EN EL HOCICO
Esta historia real le paso a un tipo que simplemente tengo que aplaudir su magnanimidad su perfecto manejo de la situación, la puñalada final tan furiosa como una patada en el hocico que convierte al que creía ser el victimario en algo menos que un despojo de mierda simplemente leela no te arrepentirás te lo aseguro
Trataré de relatarles una historia graciosa que sucedió hace unos años:
Me hice una vasectomía.
Poco después, conocí una chica. Era bonita y atractiva, pero muy egoísta, lo cual ya me prevenía. Ella tenía 32 años en esa época y yo prácticamente podía OIR su reloj biológico funcionando. Aún a pesar de eso era una compañía razonablemente buena.
NUNCA le dije sobre mi vasectomía y siempre usé preservativo para protegerme contra enfermedades de transmisión sexual. Ella asumió, obviamente, que el preservativo era para prevenir la natalidad. Tonta.
Salimos un par de meses. Nunca hablé de compromiso, pero ella ocasionalmente lo hacía. Para mi era una relación casual pero placentera. Para ella –como más tarde yo descubriría- era sólo una parte en una cadena de eventos cambia-vidas que ella estaba calculando muy cuidadosamente.
A los cuatro meses de salir me llega con la charla de “estoy embarazada”. Ella habló y habló sobre cómo el preservativo debe haberse roto y que ahora debíamos pensar en el casamiento “por el bebé”. Está realmente confundida. Tiene un bebé adentro y cree que va a tener un jugoso proveedor (yo) para mantener su nueva adquisición.
En este punto, también yo me mareo. Tuve que frenarla. Se me ocurrió que se habría acostado con algún hijo de puta y habría quedado embarazada. Buena cosa haber usado preservativos. Mejor aún mi misoginia.
Así que me tomo unos días para “pensar sobre todo esto”. La veo de nuevo. Le digo que no quiero niños y que tiene que abortar. Sé adónde va todo esto y seguro que allí va: ella se vuelve completamente loca contra mí. Estuvieron los insultos habituales contra mi masculinidad. Hubo amenazas de medidas legales. Todo fue una mierda. Y yo saboreaba placenteramente cada minuto de esa mierda.
Bien, la dejé cocinarse unos días. Me dejaba mensajes terribles en mi celular. Mandaba mails horribles. Yo me reía histéricamente.
Era hora de dar el martillazo. Mientras ella se cocinaba, yo estaba ocupado. Primero obtuve una copia bajo notario del urólogo que me hizo la vasectomía. Después obtuve copias, también bajo notario, de DOS tests que arrojaban un “test negativo de esperma” para mostrar que soy estéril y mi semen no sirve. Finalmente, obtengo una carta de un abogado tiburón diciendo que él había visto todo lo anterior y estaba preparado para litigar contra esta mujer si continuaba comunicándose conmigo de esa manera hostil. Además, la carta decía que insistiremos en un test de ADN para mostrar que el bebé no era mío. Estoy listo.
Fui a verla a su casa. Llevé flores y unas joyas baratas para mostrar que estoy dispuesto a reconciliarme y asumir mis nuevas responsabilidades de padre. También llevo en el bolsillo los documentos que preparé.
Ella está conforme. Su plan está yendo perfectamente bien –o al menos eso es lo que cree-. Hablamos de nuestro futuro. Tenemos muy buen sexo. Después, antes de irme, le hago la pregunta. “¿Estas segura que el bebé es mío?”.
Se pone como loca de nuevo. Mierda, tiene que ponerse así. Su plan podría colapsar completamente si hay ALGUNA duda sobre mi paternidad. Grita realmente alto. Que cómo me atrevo a cuestionar su moral. Que si pienso acaso que es una puta. Que sólo estoy intentando evadir mis responsabilidades… bla bla bla…
Realmente no estoy nervioso. Sólo tengo vergüenza ajena. Pero como no se calla y los vecinos escuchan todo, le pido que se calme y se siente. Se sienta en el sofá, se calma un poco. Me observa con todo el auto-bombo moral que sólo una mujer puede darse. Piensa que me tiene atrapado. Está 100% convencida que su plan funcionó. Oh, la delicada maraña de mentiras y engaños que ha construido alrededor suyo y que voy a destruir con unos papeles.
Busco lentamente en mi bolsillo. Saco los tres papeles y los desdoblo deliberadamente lento.
Simplemente, le digo: “Estás jodida”.
Su expresión no cambia. No hay forma en que ella sospeche lo que le he preparado.
Continúo: “Soy estéril”
Su expresión cambia, pero sólo un poco. La mentira comienza a hundirse. Naturalmente, ella vuelve a aplicar la lógica femenina: “Es mentira. Estás atrapado, lo sabés”.
Le muestro la carta y los resultados de los exámenes. “Tres meses antes de conocernos, me hice una vasectomía. Aquí hay una nota que explica lo que me hice. Aquí hay dos tests que indican que mi semen no sirve. Inútiles. Mis espermatozoides son inútiles. El bebé que tenés adentro sencillamente no es mío”.
Esta mujer no se convencía ni por la lógica ni por la documentación concreta. “Mentiras, eso es todo falso”.
Estaba listo para eso. “No, son de verdad. Este último documento es de mi abogado. Es una carta simple dirigida a ti, y dice que si inicias algún procedimiento legal para que mantenga al niño, demandaremos un test de ADN para probar la paternidad. O sea, para probar que ese bebé no es mío”.
Le doy todos los documentos. Los lee lentamente. Con el pasar de cada segundo, siente en su alma que ha cometido un grave error. Sin decir nada, empieza a lagrimear. Luego se vuelve un lagrimeo más profundo y doloroso. Para cuando llega a la carta del abogado su llanto es pronunciado.
Yo no tuve lastima para ella. Me di vuelta y camine hacia la salida. Aún después de haber cerrado la puerta podía oír su llanto.
Epilogo
Nunca volvió a comunicarse conmigo. Escuché por unos amigos que ella igualmente tuvo el bebé. También supe que el padre real era un tipo de una banda que ella había conocido. En algún momento llegué a pensar que después de los 30, las mujeres dejan de buscar músicos, motoqueros, criminales y matones. Tonto de mí por pensar bien de las mujeres americanas.
La moral de la historia:
Hazte una vasectomía, pero mantenla en secreto.
La historia la encontré originalmente en este grandioso blog La ciudad de la Furia
junto a un brutal critica hacia este tipo de mujeres debes leerla es casi tan grandiosa como la historia misma
viernes, 9 de enero de 2009
GORDOS
Hoy viendo la tele pasando entre canal y canal encontre uno de esos infomerciales que te prometen bajar 400 kilos en 0.02 segundos, bueno no tanto pero era algo asi y por alguna razon de los 200 y tantos canales que tengo me puse a ver ese. Bueno el punto es que era un parche magico que te lo pegabas en el cuerpo y magicamente te hacia adelgazar y luego sacan las clasicas fotos de antes y despues y no mamen ese pinche y condenado perchesito te hara perder toda esa sobrante y asquerosa grasa si eres mujer hara que te pongas bien buena y si eres hobre te marcara los musculos mas rapido que si usaras esteroides y todo eso SIN EL MAS MINIMO ESFUERZO Y SIN DEJAR DE TRAGAR COMO PURCO.
En serio quien se cree estas mamadas dejame decirte la pinche grasa no desaparece magicamente no seas incauto y deja de comprar productos magicos, carajo a veces me preguto cuanto hay que tragar para tener 20 kilos de mas, la sociedad incauta y estupidizadora de hoy ve la gordura como algo comun pero carajo 20 kilos de grasa no es algo comun lo repito cuanto hay que comer para que se acumule tanta grasa:
A continuacion posibles teorias todas ellas debidamente investigadas por las COMPAÑIAS TAMAGOCHI
1- Sierto tipo de personas a las que las COMPAÑIAS TAMAGOCHI llaman PGOS ( Pinches Gordas Obesas y Sensibles ) este tipo de personas que por regla general son mujeres suelen sentirse solas y deprimidas por diversas razones de indole sentimental ( nadie las pelapor obesas ) lo que causa que el sujeto se abalanse inmediatamente sobre cualquier alimento vivo o muerto llegando incluso a devorar la comida de refrigradores enteros o a veces al refrigerador mismo llegando a un circulo vicioso: se deprimen por que no las pelan y por gordas lo que las lleva a comer y a deprimirse de nuevo.
Solucion propuesta por las COMPAÑIAS TAMAGOCHI: Metete a un gym, pero al ser personas emocionalmente debiles o sea pendejas podran llegar a mejorar su estado fisico pero seguramente encontraran otra razon para acomplejarse la vida
2- El segundo tipo de personas o GTP ( Gordo Terco y Pendejo ) este tipo de gordo siempre culpa algo mas por su estado fisico ya sea la genetica, las hormonas, a la luna llena, al vecino o a mi
Solucion propuesta por las COMPAÑIAS TAMAGOCHI: las COMPAÑIAS TAMAGOCHI aun no han determinado una solucion para este tipo de sujetos ya que se que se encuentran ocupadas dominando al mudo por mi parte propongo la aplicacion del meto de tortura "comete a ti mismo" pero el sujeto quedaria profundamente traumatizado ya que esta tortura destroza tu cuerpo y mente, proximamente explicare sus pasos detalladamente
3- El tercer sujeto resulta ser de alta peligrosidad y siempre son mujeres las GCEB ( Gordas que Creen estar Buenas ) son facilmente reconocibles en cualquier lugar ya que suelen usar ropa ajustada y tienden a parecer embutidos ellas creen estar buenas y que nos gusta ver toda su lonja apretujandose en su ropa algunas hasta les gusta enseñar el ombligo ya te imaginaras el resultado, POR FAVOR JAMASLE DIGAS A UNA GORDA QUE SE VE BIEN o crearas a un monstruo. A los hombres no nos gusta ver la cintura de una mujer que tiene el doble de ancho que nosotros
Solucion propuesta por las COMPAÑIAS TAMAGOCHI: Este sujeto no presenta solucion aparente y dada su baja inteligencia ( una perona que cree que parecer embutido y que andar enseñando su celulitica panza es atractivo no puede tener un I.Q. superior a 30 ) la unica opcion es una bala de escopeta calibre 12 directo al craneo
4- Cuarto sujeto GFC (Gordo feliz y Chingon ) Este tipo de personas saben que estan gordas pero les vale madre son felizes como son y les vale un carajo lo que les digan pero por que digo que son chingones ? lo digo por que este tipo de de gordo no teme aplicar la violencia extrema cuando no le cais bien o sea alguen como yo quitando que yo tengo cuerpo del gym y el no
CONCLUSIONES GENERALES:
No seas incauto los productos magicos no sirven si quieres verte bien deja de tragar tanto bueno pensandolo bien hay una manera en que puedes perder hasta 20 kilos rapido y sencillamente CORTATE UNA PIERNA
Investigacion patrocinada por las COMPAÑIAS TAMAGOCHI: USTED NOS PERTENECE
miércoles, 7 de enero de 2009
JAJAJAJAJA NI LAS MUJERES SE LA CREEN
Estaba perdiendo el tiempo en internet encontre un dato muy pero muy pendejo, en serio alguien se cree esto:
¿Qué es lo primero en lo que te fijas cuando
conoces a una chica?
71% Que tenga una amplia sonrisa.
11% En sus andares seductores9%
9% Si se acaricia y toca el pelo de forma sensual.
9% Que tenga una carcajada muy sexy
En primera en lo menos nos fijamos es en la pinche sonrisa no mamen según yo y mis pinches amigos lo primero en lo que nos fijamos es QUE LA CHICA NO ESTE GORDA después de eso en la personalidad y después de eso varía según cada quien. Pero bueno viendo las otras tres respuestas que son cada una mas pendeja que la que le precede uno llega a comprender que la respuesta menos estúpida sera la mas "apropiada"
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